轉錄遺書三則(劉學州、鹿道森、王女士)

劉學州和鹿道森的都是長圖片,我 OCR 轉錄校對,有可能還有個別錯誤

劉學州遺書

〔2022-01-24 00:02 @刘学州a〕

生来即轻,还时亦净。


哈喽,大家好,我是刘学州。我也不知道自己此时此刻是怀着一种怎样的心情去写下的这段话,简单的来描述一下我自己吧,学生、一个努力发光的人,坚强男孩,出生被父母卖掉做彩礼、四岁养父母双亡。二年级开始寄宿制学校、校园欺凌受害者、男老师猥亵、寻亲男孩被二次遗弃。被生父母添油加醋颠倒黑白被 “网暴”、假笑男孩。这些标签虽然都是黑暗的,但的确是我最真实的经历,我在努力找一些阳光的标签给自己贴 上,但是却发现好像剩下的唯一的标签就是“坚强”,或许这一切都是命中注定所要承受的,就从我的第一人称角度来叙述我的一生吧。

四岁时我的爸爸妈妈(养)因为烟花爆竹作坊事故,爸爸当场身亡,母亲全身重度烧伤医院救治一段时间后也去世了,出事故的前一天晚上不知为何我特别想去姥姥(养)家住,那天晚上姥姥来我家时我爬上了姥姥的电车,紧紧抓住车筐,吵着要和姥姥住一晚、爸爸妈妈一直在哄着我,让我下车,说可以去给我买大鸡腿吃。我依然是紧紧抱着姥姥不松手,后来无奈下爸爸妈妈只能同意让我去了。

第二天一大早刚起床的时候便听到了一声巨大的声响,随即我的姥姥便把我放在了邻居家,姥姥急忙骑电动车去到我“家”。当时我还很小,不知道发生了什么。后来我再次见到妈妈(养)的时候是在石家庄医大一医院的电梯里,那时我的姨妈(妈妈的亲姐姐)一只手扶着病床,一只手捂住了我的眼睛,我还是隐隐约约的看到了我的妈妈当时的样子,全身重度烧伤……

下一次见到我的妈妈就是她放弃了治疗回到了家中,那也是出事以后我第一次回到我的家里,进了大门看到了我的家已经破烂不堪了,破烂的屋子里是被大火烧掉的家具和房梁的灰烬。在屋子外面的地上看到了我烧掉一半的蓝色书包,进到了被炸掉一半的屋子里看到了我的妈妈在床上躺着打着吊瓶,全身血淋淋的躺在床上。那也是我最后一次见到她。那天去看她时我拿着我最喜欢的一瓶饮料,临走时我说给妈妈喝。她在床上斜着头对我说话的时候,我都看不到妈妈的眼睛在哪里,听到她说:“你好好学习,听姥姥姥爷的话,等妈妈好了给你买好吃的。”那是我最后一次见到她,后来就开始在我们村子里上学,上学时同班同学的很多家长告诉同学们不让他们和我玩,后来就成了大家抢我文具,推我进厕所.各种诬陷我,老师听到了以后不给我反驳的机会直接打我,认定就是我错了。到二年级时就开始去外面上学,去到每个学校都是这样子,会有人欺负我穿的破,小学六年,转了五次学,最严重的校园欺凌是在我们乡的小学里,被高年级的同学抢吃的、餐厅里的工作人员(校领导的亲威)给大家发鸡蛋的时候故意不发给我,全校所有人都有,唯独没有我的……受到孤立等等……所以我当时只能和一些低年级的当做朋友一起玩、印象最深的一次是在宿含里被骑在身上拿拳头锤我脸,脸肿了一块以后回到家只敢告诉姥姥奶奶说是不小心从床上摔下来的。姨妈从小都很疼我很疼我,之前有什么事情也会和姨妈讲,但是她也因为婚姻的破碎永远的离开了我。我一直把她当做我的妈妈一样,当我知道她去世的时候,之前一直是很不懂事,不会主动的帮家里的老人干活的,他们教育我我还会记仇,但是从我姨妈去世以后,我明白了许多,知道我该好好的替她照顾我的姥姥。到六年级的时候转到了一所县城的私立寄宿学校中上学,开始是学习成绩很好,后来班主任给了我一次上台表演的机会,给了我一次做班委的机会,从那时候开始就像变了一个人似的,变得特别的外向,爱说话。后来就很少有人再欺负我,那时候开始,也学会了反驳。从小的时候开始村子里的人就有人说是我爸爸妈妈从外面买来的野孩子、那时候因为年龄小,没有很纠结这个事情。

在我上初中的时候开始学习压力很大,心事开始变多,遇到了一个很变态的男老师……在宿舍值班室里他叫过去让我和他一起说话,他喝了很多白酒(江小白)还让我去给他接泡面水……后来他喝醉了以后就……那天我爬上了学校宿舍楼楼顶、整整待到第二天早上打起床铃,往下爬的时候,因为墙上的钢丝很高,跳下来跳到楼梯上还不小心歪了一下脚。导致我那一段时同几乎每天是崩溃的……什么也不敢说,还遭到了他的威胁。后来就感觉自己有点抑郁倾向,一直在克制自己让自己变得开心些,从那时候开始很想知道自己是不是真的像村里人口中说的那样,纠结了很久一段时间后,硬着头皮问了一下家里老人,他们承认了告诉我说是。当时很想知道自己的爸爸妈妈长什么样子,在哪里,很疑惑我是被偷的,还是被他们丢弃的,也有恨他们,因为我这个年龄所承受的一切,全是他们亲手造成的。当时也害怕姥姥姥爷他们伤心,但是我的内心也很纠结,当时只是在宝贝回家志愿者网站上登记了一下,直到今年一次翻朋友圈看到那些被拐卖的孩子和爸爸妈妈抱在一起的视频的时候更加坚定了我想找到他们的想法。于是就去当地的公安局采血入了血库。一直没有音讯。

一直到我在抖音上看到了孙叔叔找到了自己被偷多年的孩子,抱在一起痛哭的视频的时候,我更加的想寻找我的爸爸妈妈了。后来在宝贝回家志愿者那里发布了一条寻亲视频得到了许多网友的帮助和关心。也引起了很多人对我寻找爸爸妈妈的关心。

也因为如此我也和家里的老人有了隔阂,他们是想让我找到爸爸妈妈的,但是因为当年我的爸爸妈妈把我买来也牵扯到了我们同村的中间人人贩子。刚开始他们一直不告诉我中间人是谁。所以我把全部的希望奇托在了网络上。直到12月14日下午,我听到了爷爷奶奶和姥姥打电话的时候说道我还有一个疫苗本。当我听到这三个字的时候内心一麻,因为我知道,可能被拐的希望渺茫,极有可能是被卖的。但是自己内心却在告诉自己这个本子很有可能是人贩子伪造的。所以就试者在宝贝回家上面搜了一下疫苗本上面的名宇“丁晶”发现是空白的。说明我的爸爸妈妈可能没有在找我,于是我就在百度上搜索了一下爸爸的姓名“丁双全”发现一个大同的营业执照上的名字和爸爸一致,于是我就保存了那个营业执照上面的手机号,打开微信添加好友,看到了一张头像,我的直觉更加告诉我这个人就是我的爸爸,于是我颤抖着试着拨通了电话,问他有没有去过或者是送过一个孩子叫丁晶,电话中的他告诉我“没有,没有,我打错了”他一直在和我重复着没有这两个字。内心当时是无力的。过了十几分钟后他打过电话来,告诉我他刚刚在忙,不方便接电话,于是主动要加我的微信,添加后立马给我打过来了视频电话,在视频电话中,我见到了他的第一面,内心是欣喜,也是恐惧。他把当年的事情和我讲了一遍,说他们当时一分钱没有收,只是想给我找个好的人家。也和我讲了他们两个现在分开了不在一起了。很开心,因为我不是他们口中的野孩子了。他们把我从这个深渊里拉了出来。

过了大概一到两天的时间,我接到了他们那边派出所警察吕警官的电话,他告诉我,我的爸爸妈妈已经离婚了,不要让我再把他们现在的家庭搅的四不像。当时,我的内心是绝望的,因为……我感觉一个人民警察是不会说出这样的话来的,肯定是另有隐情。

所以一连着几天他都没有说什么时候要和我见面,终于,我接到了他的一个电话,他说他还没有告诉他现在的这位老婆,所以让我给他一些时间,让他把他的家事处理完。当天我也接到了吕警官的电话,他说,我的父亲现在不方便来石家庄来见我,让我去大同一趟,他说要是他来石家庄的话,我父亲现在的老婆会发现……在和生父加上微信的那一天的第二天,我也加上了妈妈的微信,打了视频电话,看到了我我的“妈妈”。她也和我讲了当年发生的事情,并且强调说当年是没办法了,才把我送到一个好人家里去了。

我的爸爸一直没有来见我,我内心有点难过,当时我已经学校放假在兼职上班了,他说要来找我,我说你来的前一天提前告诉我一下,我得请好假。他又拖了几天。突然一天上午他告诉我,他要来,让我请假。妈妈给我打电话说他不和爸爸一起过来,因为她现在的老公不想让她和我的生父见面、我立马就从上班的地方请好假,去了我的舅妈家,当时姥姥姥爷也在舅妈家,和我一起和爸爸相见。那天他带了四爷爷和吕警官还有他的朋友,那天晚上我们在一起吃了晚饭,我帮他找好了酒店,给爸爸他们付了酒店的钱。然后住了一晚上。

第二天早上一起出发去到了我的老家,看了我的爷爷奶奶,在我奶奶家待了10分钟左右后我带看了我养父母去世时爆炸的房子。后来就返回到了石家庄,那天他给了我一个红包,现金有5000元。于是他们就开车走了,走了以后,我们都联系就减少了,我给他打电话,他在忙。他给我打电话我在忙,所以那几天我们的沟通很少。

后来在交谈中有一次爸爸和我抱怨我的妈妈当年她们家逼着找他要彩礼,他实在是没有那么多钱,所以才没有办法把我卖掉把那个钱给了亲生姥姥姥爷,说让我别怪他,这最开始的错在姥姥姥爷那里。那天他说完以后我的情绪几乎是崩溃的。一连几天睡不着觉。

正好那个时候因为追究同村人贩子的责任,导致姥姥那边和亲威闹得不可开交,其实我的内心是知道我现在的结局主要责任是父母而不是人贩子的,之所以一直揪着不放是因为他还卖过来许多孩子,粗略的算了一下,仅仅是同村的孩子就大概有七八个。还有其他村子里也有,虽然我不是被偷的,但是这么多孩子,肯定有的是被偷的,说不定他们的爸爸妈妈直在拼命的寻找他们,所以我一直在追究他的责任,但是……警察告诉我,我没有直接证据,那天警察也告诉我说我的爸爸妈妈很有可能是卖的我,那天中午,我就给爸爸打过去电话,他说了,他的确收了几千块,但是不是我养父母买我的2万7。这个钱应该是被中间人和医院医生拿了,因为之前爸爸告诉过我说他们是通过医院医生介绍的才把我卖掉的,说医生一直在催他们通他们,所以就把我卖了。与此同时,我发了我追究人贩子的一条视频,就有许多人过来说我是在炒作,我拎不清黑白,说不该追究人贩子责任。认为我在炒作,当时知道了这些以后内心板度的痈苦,妈妈也一直没有来见我。后来我告诉妈妈我说我太累了,我想去散散心,那天,我把我的银行卡手机电脑密码告诉了我的妈妈。也告诉她,不要担心我,我过几天就回来了,她还邀请了等我过几天回来去参加我弟弟的生日,说到时候他们会请八桌人,会请很多朋友,还会有司仪。我从小到大只过过两次生日,一次是在家里,一次是在学校和同学们。之前是过的身份证上面9月28的生日,后来知道真实生日是农历4月12。如果明年有机会过生日的话,我还是想继续过9月28的。我已经在外面玩了,当我做好返程时间计划的那一天晚上,我的爸爸给我打了个电话,那是他从上次没联系上以后第一次给我打电话,说他前几天听妈妈说我出去玩了,一直没时间和我说话。在我出发前给他打电话他没有接。那天晚上他电话中告诉我让我给妈妈他们带点礼物。后来挂了电话后给我转了3000元。并告诉我“玩的开开心心”

但是他们给的我这些钱,我一分钱没有动,全是花的我暑假时工作攒的钱。

弟弟过生日的前一天我出发了,飞机直接飞到大同的话有点贵,所以选择了飞到北京,从北京做了一晚上火车到了大同,但是爸爸把我带到了外面的房子里歇脚,没有让我回他的家里歇脚。后来上午我给弟弟买了一些零食,给妈妈家的小弟弟买了一套玩具。叫上了哥哥,哥哥在爸爸的家里 ,因为爸爸现在的老婆不知道我来了,所以让我哥哥告诉他现在的老婆说去同学家玩,于是他就开车把我们送到了弟弟过生日的酒店里。在酒店见到了很多他们的亲人,亲舅舅,亲姥姥等等。

那天宴会结束后爸爸就把我送到了妈妈的家里,我在妈妈的家里住了两个晚上,和弟弟在一起睡觉的。在第二天我听到了她的姐姐打电话给她说我,就是在埋怨她和我相认了,还把我带到了家里,我听到后假装没有发生一样,但是当时内心很绝望,于是我找了要回石家庄公司辞职的理由离开了他们那边,回到了石家庄,晚上的时候到了石家庄,我下了火车拎着两大包东西,不知道要去哪里住了,学校已经放假很长时间了,根本没有人,所以没有办法去学校住,后来拎着袋子给舅妈打了个电话,舅妈就说让我去住吧,我就坐上公交车去到了舅妈家住,到了舅妈家给妈妈打了个电话报平安,在电话中告诉他我没有地方住了,我又去到了舅妈家,我说等我过几天回大同找个时间和爸爸一起谈一下。(因为爸爸要回甘肃老家,我也想和他一起去。所以过几天还会回大同。)那天晚上电话中说的是我想要一个家她就说我在逼她(当时我并没有提到买房这两个宇)后来她主动说她买不了房子,我说我要的是一个家,不用在外面继续飘着就可以了,她当时说让我去住他们离婚的时候留给我弟弟的房子,说在她家住的话那个叔叔时间长了会烦会有怨言的。但是,我要是去那个地方住的话,我弟弟怎么办,而且那个叔叔也不想,所以我就很为难,我就告诉她说我没有家,那不是我的家。她反问我:那我弟弟也没有家啊。说我是在逼死她,我说我没有逼你们,你们想想我,想想我这十几年怎么过的,我现在没有地方住是你们造成的,她立马就大吼说不是她们造成的,让我去问问我的养父母是怎么造成的,说当时我的养父母要是不买我会有更好的人家来买我。后来我就被她那一句话说懵了,不知道说什么了,我说了一句和我养父母没有关系啊。然后她吼了半天,我也听不清吼什么,然后她就把电话给挂了,然后就把我拉黑了然后我给爸爸打了个电话,我和他讲了我和妈妈对话的内容,我也说我就是要一个住所,在我们这边和你们那边买或者是租一套一室一厅的就可以,不用再没地方住就可以了,爸爸说我不管他们死活说我是白眼狼,说拉黑吧,再也别联系了。(实际上是妈妈把我拉黑了,爸爸没有)

后来我就在网上发了我被拉黑的截图,和电话录音。在直播间里讲了我内心说的话,于是痛快的把内心的话说出来以后就很舒服很舒服。后来就有一些颠倒黑白的人说我只要求买房子,在直播间才改口说租房子的,对于这些我看到以后觉得没什么,但是后来一连发现好几个人都在复制粘贴那个人的同一句话,后来就有很多人来骂我,讽刺我,诬陷我,诽谤我,对我评论和私信人身攻击。我看到后很难过,后来很多人建议我起诉,我也一直在考虑起诉的利和弊,因为考虑到亲生父母那边的哥哥弟弟妹妹们所以我放弃诉讼,继续想过好一个人的生活,后来第二天,我的亲生父母就在媒体那边颠倒黑白诬陷我洗白他们自己。看到以后最多的是寒心,然后就是生气。本来考虑到哥哥和弟弟妹妹们无辜,我已经决定放弃诉讼,当我看到他们颠倒黑白是非,挑字眼来诬陷我的时候,我就下定决心要去起诉了,他们在采访里说借钱让我去三亚玩,说让我和爸爸一起住,(根本没有让我进家门)说我逼他们两个离婚,怪我打电话录音(因为她开始乱吼的时候我就点了录音)。一直在颠倒黑白,说我现在养父母的家比他家好,(但是我养父母的家已经炸烂了)我就很生气,于是就决定要起诉,当我发了要起诉的决定以后就有很多人说我要不到房子气急败坏才起诉的,于是就有很多很多人私信骂我,人身攻击我。之前在直播间里说过有一个我养家奶奶家的远房亲戚因为一个二手苹果手机骂我姥姥,然后那个所谓的“亲戚”就开始骂我……故意编造我一些谎言来污蔑我……摸黑我……但是事实就是那个人之前骂我姥姥了。他一个年轻的人,去骂我姥姥一个快七十岁的老人,我就说了这个,没说其他的,也没说他是谁,他就开始在群里带头骂我诋毁我。(这是一个30多岁的大男人亲戚)

于是这几天一直有人抖音、微博私信攻击我,骂我……而且我想去解释的时候,发现很多很多百分之九十以上都是小号和私密账号。各种质疑,名牌衣服,名牌鞋,眼睛,包……这些只是他们表面看到的,就用来诋毁我……殊不知这些是我自己攒钱买的“高仿”。说我穿的干净,有心机,有钱去三亚玩……珠不知我去三亚最初的目的是为了解脱。想逃离这一切对我的不公。

承受了太多太多“心机婊”“快去死”“恶心”“娘炮”等等各种各样的词……

这篇槁子是我在许多个崩溃的黑夜里一次又一次的回忆那些事情写出来的,等大家看完这篇稿子的时候,我应该就已经过上了幸福快乐的生活了,应该是一个很美好的人生,在爸爸妈妈的怀抱中长大。

这一生见识到了血缘亲情的伤害,冷漠无情、人性的扭曲……变态……见识到了“人心”的黑暗。也很庆幸的遇见了很多内心阳光的人。

但是,把这些全部加在我一个人身上我实在是承受不起来了,因为我才十几岁,还是其他大人眼里的不懂事的小孩子……

希望我去世以后舅舅舅妈一定要照顾好我的姥姥姥爷,大伯叔叔姑姑也好好的照顾爷爷奶奶,我在这个世界上承受了太多了,所以请不要为我伤心呀,因为我放下这一切,是我新生的开始,对于我来说是一件非常好的事情,所以你们应该要替我感到开心哟,希望人贩子和我所谓的“父母”,还有那些在网络上丧尽天良的人,得到他们应有的惩罚!手机相册里有一些证据和录音,希望警察叔叔在最后也可以替我为我的一生划上一个完美的句号。谢谢你们啦!我的账户百分之五十的积蓄是我自己上班挣来的,这些留给我的姥姥姥爷,因为他们两个只有我的舅舅了,这些虽然很少,但是我希望我的姥姥姥爷可以不被世俗所包围,希望他们余生可以放下一切,好好的弥补一下自己。我的爷爷奶奶还有很多孩子,所以,爷爷奶奶不要怪我哟!你们也要注意身体。剩下的百分之五十,也是很多网友资助我的,委托我的舅妈,替我捐给“石家庄市孤儿院”给那些小朋友们买一些漂亮哒衣服和好吃的。替我把这份爱心传递下去, 很感谢这一生遇到的所有关心我的人,也和你们说一声抱歉,我辜负了你们。

写下这些,不奢求大家可以同情我的遭遇,因为在我努力的让我被悲伤掩盖,尽力的让大家看到我阳光一面的时候,把笑容展现给大家的时候,对我更多的是攻击,但是,希望这个世界上少一些内心黑暗恶毒的人。很喜欢大海,因为我感觉它可以装的下很多声音。人间疾苦,我已经受够了。

看到这里,谢谢你们了解完我的一生,写了这么多,只是想给自己来到这一生一个交代。把痛苦倾诉到大海中,也把生命还给这个世界。与其抱怨这人间疾苦,不如感谢给我一次体验疾苦的机会。及时的道别这人间疾苦。好了,我要开始我新的旅途了。也抱歉,因为我还引起了那么多“内心黑暗”的人占用你们的时间,来丰富我的一生。

阳光照在海面,我也归于大海。从这里结束自己的一生,也带走了这个世界上最美的风景。

最后,谢谢你可以见证我的人生终点,谢谢你可以看完。

鹿道森遺書

〔2021-11-28 23:28 @鹿道森〕

无需为他立碑

只愿玫瑰年年为他盛放


嗨,我是鹿道森

这是最后一次这么介绍自己了

今天是我出生的日子

我应该怎么向你介绍我呢,农村,留守儿童,山区孩子,校园霸凌经历者,摄影创作人,独居青年,追梦的人

这么说来,我好像有太多身份可以向你说起,但想说的太多了,却又不知道该怎么说。

那就从我的童年开始说吧。从那一脚开始,我就决定要回家,9岁的我能做的也,只有这样了。即使已经25岁了,我还是不能忘记那种感觉。我只是不能完成跨级的功课,我又做错了什么呢?这也成了我心里一辈子的阴影,对于家庭,对于父母,恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧,我的恐惧,我的不安,我是否不值得被爱呢?如果世界上只需要神童,那我这样智商的孩子,是否就应该被这样对待? 直到现在我还是会去找借口,是望子成龙。但说到底,踢下去那一脚也是他,伤害一个人很容易,治愈一个人却很难。成为留守儿童,终究还是小孩,还是会想亲人,而之后在这漫长的岁月里,陪伴我的,是漫长的校园霸凌。

小时候读书就很乖,也很礼貌,回家上学以后这种礼貌就品得格格不入。男孩子就应该调皮捣蛋,打架斗殴顺便出口成脏才能叫男孩子,太安静的人就是女的,要被叫娘炮。面对新的环境,新的群体,我的不安又该放在何处,我又该怎么融入一个新的群体?没人关心过。我正常穿着,我行为举止也没有去模仿女生,只是因为小的时候看起来像女孩子,我在学校里就要被霸凌,语言暴力。被排挤,被欺负,让下跪,被威胁,拦着路不让你走,一群人欺负你,我家里人总说我不爱说话,不喜欢打招呼,可是从没人去想过一个人会变成这样的原因。从小就有各种外号,假妹假姑娘、鸡婆……这些侮辱的字眼,我又该去向谁说呢。你就应该被这样说,这世界就是弱肉强食……当人们已经麻木到,大家都是这样过来的时候,这个世界或许已经无可救药了

请停止校园霸凌吧

总想到流浪这个词,我自己照顾自己长大,没有一个愉快的童年,少年时期总是在各种亲戚之家寄宿,亲戚对我也不错,但总有一种无所依靠,患得患失的感觉。后来家人回来了,终于不用再过寄人篱下的生活,却收获了更多的伤害。我希望要成为父母的人明白,孩子应该在爱中出生和长大,而不是争吵。孩子也是独立的个体,而不見为了实现自己梦想的工具人,强势的控制着孩子的人生,逼他们做自己不想做的事情,野蛮的灌输自己的想法,只会让他们痛苦到生不如死,不想做的事就可以不做,不想说的话就不说,不想见的人就可以不见,永远活在爱的环境里,这该多好呀。可总有那么多的不由衷,总被强迫做了很多事情。我的成长过程充满争吵,为了金钱,或者其他,他们之间,我与他们之间,再去回忆的时候,竟会想不起来一个快乐的时刻,家不是战场,而是表达爱的地方。授之肌肤, 受之肌肤,肌肤之下,埋藏多少伤痕和苦痛,那些年经历的种种如潮水般涌总在翻涌,淹没我,挣扎过。以爱之名禁锢、讽刺、封闭,伤害……我们存在于这世间,不被爱不被关心。我也曾满眼星光的看着这世界,如今双脚陷阱淤泥里,走一步陷一尺,无法动弹。

何以为家?无依之地,四海为家。

很抱歉,我的生命,好像就是一直在逃离,只因数年来我的伤口从未得到愈合,新伤旧伤早已让我痛苦不已,讨厌争吵,就离家远一点,或者接电话小说几句,但这样地没有让我更好一些,我也渴望光,渴望温暖,渴望爱,渴望一个幸福的家,我从不喜欢攀比,即使我和大多数人一样,都是看别人家的孩子长大,孩子对于父母不应该都是独一无二的嘛?不应该都是爱的结晶嘛?或许吧,我这么垃圾,又怎么会有人爱我呢,理想未能实现,衣衫褴楼,回望故乡几百里,我也没有回去的理由,回去也只是煎熬,没有人会爱我,电话里永远在说家里没钱,你这个月挣没有挣到钱,他们永远只在乎金钱,名利,地位。没有人关心你是否幸福,快乐,我感觉压力好大。

没有爱,没有钱,没有生活的动力,没有未來。

成长过程中所承受的痛苦,总是在你不经意间如浓雾弥漫开来,一遍又一遍的重复提起,再次伤害。控制欲且太强势的母亲,不负责任的父亲,如果一个人一直告诉你某个人的坏,然后让你永远不要当回事,正常对待,我想这是不是算是一种精神控制和洗脑,我好难受,我好厌恶,我不希望承受这种感觉,我觉得已经快精神分裂了,这对我是一种折磨,为什么没人明白。如果一个人不断的告诉你贫穷贫穷贫穷,仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑,即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候,心还是会恐慌不安。即便我身无分文,我也不敢和家里说,因为我知道,除了让我不要乱花钱以外。又会重复重复又重复的说,家里没钱,至此以后,再困难的情况,我也不会再和家里说,不愿意增加负荷,我知道家里的情况,但是更讨厌这种话语,句都让我觉得压力好大,多用一分钱都觉得满是愧疚。记得初中的时候,满眼羨慕的看着别人手里5毛钱的雪糕,除了羡慕以外,也没有更好的选择了,想起17岁的生日,因为没钱连晚饭都没有吃……回望消逝的25年里, 大概就是在风雨中飘摇着前行,就懵懵懂懂的往前走,被迫长大了。

复杂的家庭关系,打着为了孩子好,两个人互相煎熬不离婚,他们的各种脾气行为,才是对孩子最大的伤害。我也不想继续一段《婚姻故事》,更没有想过生育。像我这样的人,又该怎么去爱一个孩子呢?争吵,攀比,还是再次伤害下一代?如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比,那意义从来都不是爱,当我们从一个婴儿出生与这个世界相识,我想也是带着满心的爱与温暖,从没想到会变成如此的沉重与悲痛,但是现在都不重要了。我总想啊,人活着到底是为了什么,小的时候总是要和别人家的孩子做对比,长大了也要被催着成家立业, 这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己一秒钟,活着也挺好。

很多事情文字的表述都显得苍白无力,即使你亲身体会恐怕也末必知道我是怎样的感受。冰冻三尺,又岂是一日之寒呢。这段时间状态越来越糟糕,或许只是吃个饭,眼泪就崩溃流出来,控制不住的情绪,我不明白为什么一点小事都要来找我,要把所有的压力都给你,如果展现出来的忧郁与痛苦是十分,那么深藏温和表面下瓢泼大兩的暗涌,或许也没人明白为什么会这样。曾经我可能想要去控诉什么,想去改变什么。但我尝试了,我没办法改变一个人。讨厌他们极强的控制欲,讨厌语言的暴力,讨厌以为你好而做很多伤害你的事情。长大了理解生活不易,但是谁又来抚平我的伤口,谁又來治愈我呢?有人说为啥总感觉你不够自信,从小就生活在责备的环境里,我很自卑。我也只是想要一个温暖的家,想要被爱,可为什么就这么艰难呢。25年,却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温暖,真怀念啊。外婆,我好想你。

想起19年在南京捡到的流浪猫,自己全身上下也没有几百块钱.带着它去检查花了好多钱,最后却还是太虚弱离开了。只是现在想起来,要是我多有点钱,当天晚上就去带它去检查,或许它也就不会那么早去世,要是我多有点钱,可能也就能够让它好起来呢?医院医生也说,可能是太小了病怏快的猫妈妈觉得养不活就遗奔了,我时常也觉得,大概我们的命运也没什么不同吧。现在想起还是会觉得心痛,可能你还是不太适合在这个星球生活吧。回看过往,发现其实都一样,我依然没有变得更好。孤独仿佛就是一个影子伴随我,经历种种到底是磨练还是折磨。

陌生人,请你一定要记住,你就是值得被爱的!

像我这样的人,但是请多爱我们一点吧,我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力,从不害怕困难险阻,而是没有爱。

请你此刻开始爱你的孩子吧

压垮我的不是一根稻草,是无数的沙粒,我走一步都是像背着大山走。成长经历的伤口,毕业跃入人海的迷茫,因为长相引发的容貌焦虑,越来越远的梦想……最绝望的从来不是死去,而是清醒克制的活着。清醒的人都在努力的活着,很多时候就是没有退路可以走。大学毕业四年了,明明很努力却什么也没有做成,觉得压力好大。我在泥泞中找不清楚方向,没人告诉我应该怎么做,面对人生的各种选择,走对了是幸运走错了,就自己担着。毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻,好像就是不停的工作不停的往前跑,一直一直的熬夜,我也想停下来,但是我没办法,压力和收获却成反向递增,身体也越来越胖,掉落的头发越来越多,累积的情绪也越来越多……

繁星之城,却没有一盏灯为我照亮

愿我的鲜血永远奔涌,往那玫瑰枯萎之地,那些日夜用心血浇灌的作品,多希望它能够长大盛开,我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃,终将淹没在历史的沙漠之中,或许不用经年,短短一周就可以被忘记。

我知道我没有未来,所以才想要用尽全力去绽放

大概是因为渴望爱,想要得到救赎,所以才想创造神,正如那些过往日子里独自行走的身影,所以拍摄的题材都是神话类型吧,把寄托交付于的神,又或许是想创立充满爱的王国,没有疼痛和伤害。而现在我自己苦苦追求的艺术,现在看来倒是一个笑话,要是我能靠作品多赚点钱,或许能够改变生活吧,但是很抱歉,我没有,没能够改变。我所追求的艺术也没有回馈于我,现在我也等不来它的回馈了,对不起,我好累,并不怎么幸福的童年,永远争吵又贫穷的家庭,饱受摧残的事业,遥不可及的梦想。又有谁能给我回答,我只能听见自己的回声,对前路害怕,对末来的恐惧,己经这么尽力不去给别人添麻烦,却还是要接受所有的压力。好像所有人都等着我去拯救,做了好多努力,但都是徒劳,看不到未来,也没有方向。我连自己都採救不了回顾我的一生,都是在路上行走,走到山穷水尽之处,也没有可以停靠之地,前路漫漫,后路渐远,我该如何面对呢。人的一生究竞要经历多少才能看到阳光。或许我的人生就是一出悲剧,那就让它谢幕好了。或许就是生活,我不由想起了小学课文里契诃夫文章里的那个小男孩一凡卡,或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。

贫穷的人终究会更贫穷吗?还是只是我拮据而己,我又在坚持什么?别了,我无疾而终破碎的梦想,请记得我有花掉我所有的力气奔向你

或许他的心从没有被治愈,一直在寒夜里行走

当我决定在这里停止,在这趟人生的旅途中,我满目疮痍,磕得头破血流,我想生活就是这样吧,除了死亡,我想不到更好的解脱方式。活着不再是享受,而是负重前行,我疲疲不堪,重组千万次,破碎千万次,一眼望去就是满身破损的腐烂木头,没有爱,学不会爱,又和谈要用爱治愈自己,死不是尽头,活着才是。我没办法麻痹自己的感受,那些坏情绪也没有地方可以倾倒,我只能清楚的看见自己在不断下坠,世界你是否可以听到我的呐喊呢。我以为时间可以治愈一切,却也不过是看见自己在长河里浮沉,拖着疲惫不堪的身体告诉自己坚持下去,以前总是对过去避而不谈,总觉得这样就可以忘记一切,但伤痛与人生已经融为一体,不可分离,总在某些时刻想起时候又翻滚,我已忘记从何时开始写这封遗书,驻足停留这么多年里,那些言语总是一次次刺伤我,无力反抗任由它将我吞噬。这封遗书,我反复修改了很多次,零零碎碎记载着我的情绪,断断续续的写了好久,我在想,我要如何才能写好一封来这世界的感受,表达我这短暂而又漫长的25。

我的死与任何人无关,我也不想去怪别人,这个世界需要更多的爱,不是伤害。也不是在哭诉自己不容易或者遭遇多难,比我难的更多,我只是想让更多的人知道,爱永远是最重要的。这些年我一直在尝试自愈,但很多时候可能就是这样,你越想摆脱的东西,就越不能。那就选择接受一切伤害吧,只是我的心已经无法再重新修复,我也不想再去麻木的假装自己没事再继续往前走,我过得一点都不好,这么多年里,我告诉自己要坚强,要勇敢,可是我终究不是钢铁之身,我那些经历即使长大不用面对,却依然化为一个又一个的噩梦缠绕着我,被霸凌,被逼婚,逼事业,家庭,没有私人空间,真室息啊,我已经记不得多少次是从噩梦中醒来,我在梦里使劲全身力气的逃,却也逃不掉,这种不快乐好像从高中就已经开始了,我好累,我不想再逃了,就让这一切结束吧。加油呀,这是我对自己说的最多的话,很抱歉,本以为在结束之前可以把剩下的几组作品都修完,但是我没有做到,我的状态越来越不好,突然崩坏的情绪,无法集中精神工作,失眠焦虑已经牢牢控制我,又或者昏睡一整天,这样的日子多久才能结束啊,我已经不想再去像个崩坏的机器自我情绪拉扯;很抱歉,以为可以在结束前把因为摄影欠下的债务都还清,我也没有做到,我也受着良心的谴责,活着这么多年还是花了你们很多钱,很抱歉,对不起。

今年花了一点时间,再见一次朋友,再最后吃一次饭,感谢你,我的朋友,多谢你们在那么多个深夜里的陪伴,多谢你们能够听我一遍又一遍的说着;我的朋友,在我生命最后的日子里,我总是在反复回想着一起快乐的时光;谢谢你们,当我在寒冷的海水里翻滚颤抖,感谢你点燃一点星火温暖我,我无以为报。

写这么多,只是为了给自己一个交代。我没办法拯救我自己,我更没办法去拯救别人。25年,我把生命交还给这个世界,生既是痛,死则为乐,倘若真的有前世今生,我不愿再轮回,化作一粒尘,一滴雨,都好过在这世上,生而为人,我很抱歉。

我已经尽力去处理好一切了,把所有行李打包寄回家,我不想再麻烦任何人,或许我就是个累赘。很抱歉在疫情期间还给大家带去麻烦,我不希望有人来找我,我也不愿意成为一胚黄土,就让我独自在天涯流浪吧。

多么美好的世界啊,但我知道你从来不属于我

这封遗书,谢谢你看完,就此划上句点。

王女士遺書

〔2021 年 11 月 14 日 @水蜜桃桃桃逃逃逃〕

你们看到这篇文章时我已经跳L自s了

我是2021.10.08杭州esee英模公司员工性侵案的受害者王女士,在此陈述来龙去脉,不做情绪式发言,没有写手,所有内容本人独立完成。

@浙江公安 @杭州公安 @最高人民检察院 11.10 我收到寄来的公安局信访不受理告知书,意思是没有明确规定 保释期间嫌疑人这种造谣污蔑我扭曲案件的行为是违反取保候审的规定的… 所以罪犯还是可以在外面一张嘴造谣生事,叫我自己坚强一点,我和我母亲手机号码被暴露了 无数陌生号码来电辱骂我是妓女讹李某的钱才告他强奸,在自己家小区都能被认出来被辱骂…强奸犯造谣污蔑我的图片流传千万也传到我手里……我等了一个多月,信访说公安会管 公安回信说不受理 不在管辖范围内,是不管我这个外地人吗(江西人)还是都不管?,我真的坚强不了💔我联系了所有能寻求帮助的地方:妇联 浙江省公安 检察院 法律援助中心 新闻媒体 信访 市长信箱,不回复的 回复我的信息没价值不予报道的 回复现在不让报道这类信息的 回复现在不敢发声的 ,我已经走投无路了。

我知道罪犯最喜欢的就是死无对证,但是痛苦的活着和用死亡结束痛苦,我选择后者.

抵制卖惨,医生只让吃药心理咨询不让做电休克太危险,可是躁郁症严重到一定程度 睡着了噩梦 醒了只会哭 根本无法正常生活工作,基本每天都崩溃歇斯底里,我已经没有任何生命力了,不能再这样继续苟且偷生了…不能再让我母亲来赚钱养活我了。

从头到尾案件只毁掉了我的人生,强奸犯李某只拘留了1礼拜,10.8号立案,怪不得15号我首次发微博曝光人渣行径就涌现千万个小号辱骂我,对于案件的解释也只有:都谈了那么久恋爱怎么可能是强奸哦,你们女的就是活该,是的 在很多男性眼里情侣关系就是免死金牌,麻烦你去看看精神科吧,妄想症典型的又一个舔狗得不到就毁掉。网友截图李某保释放出来后马上就新公司工作了…工作内容是:打造《没谈过恋爱的我》真人秀?还接受澎湃新闻采访公开造谣滋事?甚至在朋友圈炫耀新交了个女友?

号称中国最大的中外籍模特经纪机构@esee英模 @eseeCARRIE @英模总裁esee-Johney @esee英模-杭州 :esee英模,发出的公开声明 没有一句道歉,我是看了你们公司的自媒体账号喜欢上你们公司,来公司报模特课学习,职员李某利用职务便利要求我加他私人微信 邀请我出来见面也是打着公司的旗号,你们声明一句李某早就离职推卸的干干净净,怎么 公司员工上岗前不用普法约束?10.16你们学员爆料公司才把李某移除公司大群,这样耍粉丝的公司还要不要脸?我事发为什么不找你们公司帮助,没找你们都能为了自身利益发声明泼脏水了,找了你们只能被摁住不让我发声了吧?后来看传播广了,就私下联系我说要给我请律师帮我,我拒绝了你就安排人潜伏在我的微博群里?有网友拿出起诉状给我举报你们公司男经纪人姜某(同性恋)性骚扰签约男模,男模被性骚扰了提出解约你们不让解约还反手告人家违约要男模赔几百万?请问你们公司就是靠这样成为中国最大中英模机构?我把案件发到群里,你就去找人家爆料网友的麻烦?谈判过程要求我把证据给你们看 我不给,就四处传播我敲诈勒索?你不是天天在自媒体上呼吁大家树立正确的三观吗?你们是响应清朗行动 做模特圈领军企业?

这个时代一些杰出的头脑 又要毁于过度精明。

丁某(女)作为强奸犯和我的共同朋友……我报案的时间不第一时间和我沟通,而是积极的和强奸犯一起晚上11点多出现在派出所给强奸犯作证?你是以为我没看到还是以为笔录没写时间…当天凌晨再看你朋友圈都把我屏蔽了?…正常逻辑不是应该两方都了解清楚再作证吗……还是说在丁这个女人心里强奸犯好朋友的人身自由比法律更重要? 丁这么肯定的认定强奸犯无罪给强奸犯作证是不是早就和强奸犯共同谋划好了对付我的策略?还这是我今天才想明白的 这就是传说中的媚男厌女吗 咱俩都加微信了 我也没得罪你啊 你咋那么清楚我和强奸犯的关系?你和他亲密无间吗?… 你咋就那么相信支持那男的呢 就在我报案前两天还看到你朋友圈发和强奸犯的合照…你问过你的强奸犯好友李某 他为你考虑过你的人生吗? 你在我发微博第二天就微博发文称自己因为我被网暴,配图我和你剪辑过的不实聊天记录,请问“我跟你说,你妈有病,用英语怎么说”删掉其中一句是不是表达的意思就不是我本来的表达了?全文没有一张照片自己被网暴的凭证,全文都在诉说自己有多无辜,声明第一句就撒谎,明明是10月7号晚上和强奸犯一起到的派出所笔录为什么要写是8号早上?你别说:当时强奸犯好朋友求我 我一听说要坐牢 心软就帮他作证了、这个小号不是我。你不需要为了我这条人命做出解释 你需要为了支持你的善良的朋友及网友说出实情 !

有很多网友问我是不是和丁某存在误会,我采纳大家建议去联系她 微博微信都不回,没有办法了@丁丁DINGRUI 可能是你的号吧都是你照片,没有暴露隐私,没有参与发动网暴.

至于第三个案发目击者徐某(男),也没发文诋毁我 可能还是未成年,不作发言。

太可怕 这个开美术培训机构的老师特别兴奋@高考设计汪倬纬 ,我没满足他想看案件细节和我手里掌握的证据,没满足他的窥探欲,就频繁的在我的微博上污蔑我辱骂我有病拉黑我,四处造谣我敲诈esee公司要钱,请问你这个人上人的亲生母亲被侵害是要钱还是道歉就行了呢?请问我每个月3k不等的躁郁症治疗费用你这位人上人来付吗?你是宣传👮‍♀️玩忽职守吗,我敲诈的话侦查这么久👮‍♀️不抓让逍遥法外?专业律师的建议申请赔偿轮得到你质疑?你要带脑子 这是我的微博想发什么发什么 你到别人的坟墓还要吐口痰吗?请问你真的配做老师吗?互联网真的是法外之地吗?

以上均为合理质疑,没有任何诋毁人 更没有诋毁国家公安的言辞,2021年5月底从精神科出院,稍有好转就在6月底碰到性侵,从头至尾没有妄想症,只有双相情感障碍,我已经被性侵案件耗尽了生命力,很多朋友开始每天叫我相信奇迹,渐渐地我明白幸运者才不会发生性侵案,才可以拥有性自由!@反性侵联盟

蛆男蛆女们通常以爱情 以爱的名义获得正常男女的信任 接触到我们 以违法犯罪的手段达到满足自己变态的需求,我们一定要团结起来!想要拥有正常女权的女孩们,男性不是我们的敌人,厌女的蛆男蛆女才是!过度的男权让男孩不能精致打扮不能柔软 痛苦时不能哭 哭就是娘炮垃圾,未实现的女权让女孩没资格做热爱的工作 不能在公共场合晨跑夜跑 恐婚恐育,平权的实现只能靠有生命力的活人,不要被恶势力、蛆男蛆女驯化!! 不要掉入圈套 挑起男女对立获益的只有恶毒的资本家!相信新浪微博这个正义的媒体不会删除限流我的微博 因为捂住我的嘴 捂不住千千万万个觉醒的男性女性的嘴,正确的男性女性平等权益者将生生不息!!!@余杭妇联 @全国妇联女性之声

楼层够高 不死也是植物人不用受精神折磨 我死后 我的家人会把证据录音发出来(防杠,我只有一个手机 没有别的设备可以录视频声音,微博不能直接发录音)临平区乔中永和苑小区房地产无责,我和家人不会要求赔偿,我愿意死后器官做无偿捐献。

没有天生的好人,只有愿意受约束的文明者,文明者的反抗,只是为了生存。

以下图片是我写的信访内容 及一些证据: http://t.cn/RqQkPmt

@Oeyouw:又一个,一条命来换不被压下去、不被屏蔽,大概又是等舆论全网发酵了才会开始处理吧,但是有用吗,人已经没了。此前那些“不被受理”、“造谣滋事”、“不在管辖范围”就像笑话一样可悲。

@深圳龙岗警方枉法办性侵案:这个博主受到的冷遇和伤害几乎跟我一样,我报的强奸案,警察连拘留强奸犯一天都没有,还把我户籍信息卖给强奸犯。认定我跟一个穷丑矮男约P

@你好像有那个大冰_:因为警察是男的😅,我见过不止一起了。而且我家发生家暴(我爸带了一群人上门,为了要我妈的钱),身份证都被非法夺走,我妈当场报警,警察屁都没吭一声,我爸笑嘻嘻的说“女人就是事多”然后他们就聊起来了,我妈在边上哭喊,他们全当没看见。不愧是男权社会男人的友谊😅,共犯的感情。一线城市。